Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Природа финансов / 26.12.2022 / 3030
Богатые артисты могут хамить публике, драться с журналистами и плеваться в камеры папарацци. Однако при словах «рекламный контракт» они становятся нежными и покладистыми, как старшая жена в гареме при виде шейха.
Я зайду в любой стрип-бар, стрип-клуб и смогу сказать — кто из девочек делает кассу. И не всегда это стриптизёрша. Это может быть и барменша, и официантка, и администраторша. Может быть та, которую никогда не допустят на сцену. Но совершенно точно, что это будет именно та девочка, которая умеет смотреть мужчинам в глаза…
Непонимание — где лежат деньги в процессе? Непонимание — куда смотреть — ведёт к банкротству, к потери капитала или как минимум к унылому существованию. Возьмём для примера артистов. Тех, кто поёт. Публика считает, что их доход зависит от популярности песен, клипов. От просмотров видео в ютубе. От продаж билетов на концерты. Публика ошибается, поскольку склонна к скоропалительным выводам.
Смотрите сами. Артист выдаёт хит за хитом. Залы его набиты под завязку. Счётчик просмотров в ютубе поломался на его видео. А живёт он как в меру успешный менеджер среднего звена в Москве.
И наоборот, последний хит артиста был написан в 1996-ом году. Тогда же он собирал Олимпийский. На его новые альбомы никто не пишет рецензии, а преданные фанаты уже на пути на кладбище. Тем не менее живёт он, как инвестор, купивший в 90-ых акции Apple.
— Откуда деньги у парня?..
А деньги у парня с рекламных контрактов. Ещё в девяностых он понял, что главный доход у музыкантов с рекламы, а не с песен. За 30-секундный ролик, где ты трясешь длинными волосами и промоутируешь известный шампунь, ты можешь заработать на порядок больше, чем на любом супер-мега-хите. Любовь рекламодателей приносит больше, чем любовь фанатов.
К тому же настроение у фанатов переменчиво. Каждый год им требуется новый герой. Меняется время — меняются и постеры на стенах подростков. Им всегда хочется чего-нибудь новенького.
Желания же у менеджеров по рекламе стабильные. Они не хотят себе лишнего геморроя. И съёмки рекламного ролика со звездой (особенно с новой, молодой звездой) — ночной кошмар для любого агентства. Звёзды опаздывают, капризничают, тупят, а то и вовсе отказываются выполнять указания режиссёра. Сколько раз я слышал про императоров и королей сцены:
— Этого пидора я никогда в жизни снимать не буду! Он, блядь, отказывался выходить, пока ему в гримёрку не принесут Боржоми и свежих фруктов. Этого даже в его райдере не было. Сука, все нервы мне вымотал!!!
И слух расходится по цеху про артиста — с ним лучше не работать.
Молодой криэйтор, до которого слух ещё не дошёл, пишет концепцию рекламной кампании. Хвастается коллегам:
— Я всё придумал! Мы пригласим на съёмки… — и называет имя скандального товарища.
— Нахуй, нахуй, что по-гречески нельзя. Этот пидор нам съёмки сорвёт. Он в прошлом году устроил скандал прямо на площадке, — отговаривают опытные коллеги.
— Но кого тогда звать?
— Позови Диму Маликова!
— Ты когда слушал песни Маликова последний раз? Ты вообще помнишь хоть одну его песню? — спорит молодой криэйтор.
— Никогда я не слушал Диму Маликова и без понятия — чего он там поёт. Зато он пунктуальный, исполнительный и не выёбывается. Профессионал. Нервы никому не делает и народ его знает. Идеальный вариант!..
Богатые артисты могут хамить публике, драться с журналистами и плеваться в камеры папарацци. Однако при словах «рекламный контракт» они становятся нежными и покладистыми, как старшая жена в гареме при виде шейха. Знают состоявшиеся звёзды — где конфетки лежат. А за внимание аудитории пусть бьётся молодняк глупый, который считает, будто всё самое сладкое на сцене. Молодняк просто не в курсе — куда смотреть…
Но да ладно, Бог с ним, с шоу-бизнесом. Невеликие бабки там крутятся. Поговорим о тех, кто никогда не попадает в таблоиды, жёлтую прессу и на страницы сайтов «Караван звёзд», хотя на этих товарищей приходится десятая часть всей экономики. Поговорим о...
Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.
Ещё о природе финансов:
Привилегия будущего
Прибыльная асимметрия или… Наш маленький секрет
Творческий подход к бухгалтерии или новая экономика для богатых
Вопрос о деньгах, знатоках и кубышке
Откуда берётся сверхприбыль?
Смертельная экономика: монопсония
Теневой интерес
Вопрос о деньгах, знатоках и кубышке
И вновь наша любимая рубрика «Спрашивали-отвечаем». Вопрос от читателя:
— Хотел спросить: как денежную сферу увеличить? Что для этого нужно?
Ответ можно сложить из тех рассказов, что уже есть на сайте. Однако для самых ленивых и богатых мы с удовольствием повторим.
Убыточная ориентация на прибыль
Банкротится крупный девелопер в Москве. В прессу просачиваются цифры. Миллиард рублей уже повесили на контору в судах, ярд долларов не хватает на достройку объектов. Чиновники успокаивают дольщиков:
— Всё достроим за счёт бюджета...
Лет семь назад гулял я по офису сегодняшнего банкрота. Тогда это была очень модная фирма. Толпы менеджеров, бесконечные совещания. Куда ни глянь — везде логотип компании. На входе логотип, на стеклянных дверях логотип, на стене логотип и конечно же на блокнотах и флешка логотип. Смотрел я на него и не врубался:
На меня обиделись марксисты. Вышла у нас статья «Стена Дона Хуана». В статье я писал о неожиданных последствиях карантина. Но совершил идеологическую ошибку. Отказался считать причиной Великой депрессии кризис перепроизводства. И тут же мне прилетело.
Читать дальше..."Они - торгаши", говорила презрительно мама про соседей. Подразумевалось, что есть почетный труд, а есть занятия хуже криминала. Например, торговля. Мне же с детства нравились деньги. Любил и монетки, и бумажки. И первые опыты в продажах я ставил ещё на одноклассниках. С двенадцати лет мне платили за сочинения. С тех пор - бесплатно не писал. А в пятнадцать вообще встал за прилавок.
Читать дальше...Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин