Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Корпоративный путь / 06.12.2022 / 2947
Шеф за воровство ещё никого не уволил. Максимум — пожурил слегка. Воровство в религии шефа — не смертный грех. А вот потеря бдительности…
Наступало завтра. Директриса, эта полная женщина, вечно заедающая стресс колбасой и вечно порицаемая шефом за обжорство, шла на работу как ни в чём ни бывало.
— Она что здесь что ли? — олигарх осторожно высовывает нос из кабинета. Будто боясь, что директриса узнает, что он узнал, что она вернулась на своё место, проигнорировав увольнение.
— Да, она здесь, — отвечали хором три помощницы (брюнетка, азиатка и блондинка). Им не нужно было пояснять — кого он имеет ввиду. Ведь сцена исполнялась каждый месяц — программку спектакля они успевали выучить.
— А что ОНА здесь делает? — недоумевал олигарх.
— У неё совещание с подрядчиками… — будничным тоном объясняла брюнетка, пытаясь мягко примирить шефа со старым-новым положением вещей. Лишь бы не раздразнить этого зверя. Они до смерти боятся его гнева. В гневе он швыряется предметами. Часто тяжелыми. Да и легким телефоном Нокиа может прилететь серьезно.
— Она что? Она не понимает, что я её вчера уволил? Она что? Она сумасшедшая что ли? — орёт миллиардер.
Помощницы прячут глаза в ноутбуки. С их точки зрения он тоже малость того. Невменько. Но с психами главное не спорить. Поддакивать им. Поддерживать ту версию реальности, которую они считают приемлемой сегодня и не забывать обновлять версии, так как текущее описание действительности находится в непримиримых противоречиях с прошлым описанием.
— Не говорите ей, что я здесь. И не пускайте её ко мне! — говорит олигарх и громко хлопает дверью.
Все три помощницы хором выдыхают. Они пережили первую бурю без потерь. Есть шансы дотянуть до вечера, а то и до ночи — олигарх уходит глубоко за полночь…
Но ещё даже не обед. Хотя уже все всё знают, ведь слухи — эта рябь на офисном море — появляются сразу везде:
— Шеф прячется от неё у себя в кабинете. Можно спокойно работать…
Шёпот, пересуды, перекуры и (не поверите!) кто-то где-то смеётся. Но близится страшный час приёма пищи. Народ переглядывается и делает ставки — кого сегодня слопают.
Наконец раздаются тяжёлые шаги командора. А точнее цокот каблуков. Директриса идёт к хозяину. Впрочем, слово «идёт» не совсем уместно. Стокилограммовая туша на шпильках несётся к запретному кабинету. Гиппопотам направляется к воде.
Помощницы шефа складываются под столами. Им обещали, что их всех уволят, если ОНА зайдёт в ЕГО кабинет. Но лучше уж увольнение, чем смерть из-за того, что по глупости встал между гиппопотамом и водой.
Дверь в кабинет миллиардера директриса не открывает и не выбивает. Она её просто не замечает.
— ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТВОРИТСЯ НА ЗАВОДЕ В КАЗАНИ?! — издали, ещё не переступив порог, вопит директриса.
— Что там творится? — олигарх с трудом припоминает, что у него есть завод в Казани. Видимо, завод был куплен в момент увлечения каким-то бизнесом, а потом позабыт-позаброшен, словно надоевшая игрушка. И сейчас вот о нём вспомнили, от чего олигарх испытывает лёгкий дискомфорт. Страшновато, когда забываешь — что у тебя есть в хозяйстве.
— ТАМ...
Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.
Рассказы по теме:
Сказ про суровую мужскую дружбу или… Как Лёлик с Болеком посадили Гену, но смогли сохранить настоящую дружбу
Скорпион и черепаха. Суфийская сказка про корпоративных СБшников
Горькие лимоны
Три гвоздика, три пуговки
Как вас по отчеству?
Зарисовки из жизни олигархов или Сладка ли месть?
Один мой знакомый долгое время ходил на различные бизнес-тренинги, выискивал специфичную литературу. Всё хотел найти Идею для своего бизнеса. После каждого тренинга, как после снизошедшего откровения, он рождал новую идею. И уже через неделю бросал её.
Любопытно, что его мама в тот же период решила продавать пельмени. Обычные домашние пельмени. Друзья с какого-то фермерского хозяйства привозили ей свежее мясо. Она лепила пельмени, и продавала по всем знакомым. Когда я обратил внимание моего товарища на сей факт, он мне ответил...
Возьмём, к примеру, бильярд. Царский спорт. Пётр I в Россию его привёз. Дед Пушкина с императором играл. Сам поэт хранил семейную реликвию. Ну и конечно генсек Сталин продолжил традицию. Одна рука сухая. А все равно по шару бил... Говорю же, царский вид спорта. Ну а какой спорт не царский?
Никого не хочу обидеть. Горные лыжи - не царский вид спорта. Цари-то не будь дураками — предпочитали игры с шарами. Теннис, футбол, гольф... Последний так вообще аристократы приватизировали. Гольф смотреть ну вообще не интересно. Не собирает он широкую аудиторию у чёрных экранов айфонов. Скажешь слово «гольф» и чего себе представишь? Старика с клюшкой. Конечно, богатого старика. И за игрой закрепился статус — «для состоятельных пенсионеров».
Разрушительная энергия созидания
Philips и Sony в 80ых презентовали своё изобретение — компакт-диск. Владельцы музыкальных студий распробовали новинку. Как заставить меломана снова купить альбом Битлов? Перевыпустить его на новом носителе.
Себестоимость у CD была ниже, чем у винила. А продавали новинку дороже. Музыкальные продюсеры уничтожали рынок пластинок и ставили рекорды по выручке. 90ые — платиновое время для студий.
Заметили такую историю. Проводим аукционы. Если владелец лота волнуется и постоянно переживает по поводу исхода — ставок меньше, цена ниже. Если пытается как-то подтолкнуть участников — ставки люди вообще перестают делать. Если возникнет мысль мухлевать, то те, кто собирались сделать ставки в последний момент по каким-что странным причина забывают, не успевают или вообще «просыпают» аукцион.
Читать дальше...Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин