#Про бизнес-войны

Как за вами следят

7476
На форуме тут напомнили: обещал когда-то написать инструкцию для настоящего параноика. Потом одна дама, которая занимается обналом, описала забавные встречи со своими контрагентами: парни в кепках и солнцезащитных очках на парковке передают спортивные сумки. А вы говорите - романтиков больше нет. Профессионалы, наблюдая за такой маскировкой, роняют скупую слезу. Но если серьёзно - может ли предприниматель стать невидимым для конкурентов и государства? Ну что же. Читайте инструкцию с Тёмной Стороны и делайте выводы. Начнем со списка уязвимостей.
Как за вами следят=
"наши чекисты умеют убеждать даже антропоморфных дендромутантов. А можно и вовсе не запариваться и сделать дубликат вашей симки."

Разговорчики

Телефон могут прослушать? Могут конечно. Вот только как? Тут есть три базовых способа. Первый и самый простой: можно запихнуть в телефон жертвы специальную программу-шпион. Минус в том, что для этого нужен непосредственный доступ к аппарату. Хотя бы на несколько часов телефон нужно у жертвы забрать и отдать на растерзание специально обученным технарям. Как правило этим способом балуются ревнивые пиздострадальцы. Нафаршировать новенький телефон программами, как поросенка черонсливом, а потом задарить своей благоверной жене - это такой старинный параноидальный обычай.

Второй способ: найти злого хакера, который ходит в сигнальную систему GSM через каналы SS7, как к себе домой и творит там что хочет. Заблаговременно зарегистрировавшись в качестве сотового оператора в какой-нибудь нищей и далекой Намибии. Ну и что, что оператор он только на бумаге. Правительству Намибии на это глубоко плевать, лишь бы по 500$ регулярно королю заносил. Минус в том, что таких хакеров на всю Россию-матушку около пяти человек. Трое, что характерно, регулярно почитывают Темную Сторону.

Третий способ - работа с силовиками. И здесь есть свои трудности. Телефон этот оперу нужно вписывать в какое-нибудь уголовное дело. Получать на это дело санкцию у начальника и суда. И если уставшая тетенька судья, как правило подмахивает пачки таких санкций, не вчитываясь (все равно она там ни хрена не поймет) и не отрываясь от вязания зимних носочков внуку, то с резолюцией начальника все гораздо сложнее. Он сам был когда-то опером и глаз у него на такие левые дела – алмаз. А значит нужно брать этого жадного барбоса в долю, да еще и на вечный кукан к нему попадать. Кроме того, далеко не всем операм полагается такая роскошь, как собственная девочка-секретчица, которая всю эту телефонную лабуду слушает и анализирует. В основном слушать вынужден сам бедолага-опер: ежедневно, целыми днями сидеть в наушниках и физически слушать. Сложно придумать что-то более тоскливое, чем слушать треп о прокладках и газиках у ребенка.

Резюме по телефонам. Чаще всего с них собирают информацию о геолокации объекта (тут тоже не стоит преувеличивать возможности современного мира - есть погрешность у GPS). Чтобы узнать точный адрес абонента, его сначала пеленгуют, то есть узнают, к какой вышке он в данный момент ближе всего, затем в этот квадрат выдвигается специальный микроавтобус технического контроля, в народе прозванный «лодкой», у него на борту очень мощная базовая станция. Дальше технари (предварительно одев цинковые трусы) ее включают, мобилки моментально переключаются на более мощный источник сигнала, так уж они устроены, ну а дальше лодка медленно плывет в сторону нужной трубки. Тупо идет по пеленгу. В лодке, как правило, помимо технарей плывут рыбаки в черных масках и автоматами вместо удочек.

Аналогичным образом дела обстоят и со скайпом. Слушать его начали уже давно. Было бы кому это делать, а ещё было бы кому это анализировать. Люди, к тому же, чаще всего щебечут на своём птичьем, даже этого не замечая. А потом сиди и разбирайся: что конкретно она имела ввиду. Декодировать простой шифр, когда говорят "закладка" или ещё чего, - может и идиот. Но язык, сука, богат и речь бывает так привязана к контексту, что сразу и не разберёшься. Приходится гадать. А оно надо?

Так что при прослушке любого аудио вопрос все равно упрется в дотошность оперативника. Хороший же исполнитель всегда в цене. Их просто мало... Есть у меня приятель, работал еще год назад главным врачом одной центральной районной больницы в Ленинградской области. А сняли его с должности и чуть-чуть не посадили как раз по причине неправильной интерпретации информации. Вот как было дело.

Дружил наш главврач с одним бизнесменом, пусть будет Тенгиз. Тот занимался строительством и по этому поводу у него работало около полусотни узбеко-таджикских друзей. А тут как раз лето и неуклонно приближался какой-то очередной экономический форум. Все были по этому поводу очень напряжены. И вот главврач с Тенгизом сидят как-то в бане, снимают напряжение в компании трех девочек с низкой социальной ответственностью. Тенгиз жалуется:

- Совсем перед форумом все с ума посходили: ОМОН, ФМС, ФСБ везде шерстят, того и гляди заберут всех моих узбеков, у них ведь из документов, как у кота Матроскина, - только усы, лапы и хвост.

Проникся главврач опасениями друга и говорит:

- Слушай, так чего ты паришься? У меня вон новый корпус больницы совсем пустой стоит. 70 коек свободны. Давай на время форума спрячем туда твоих узбеков, кто их в больнице будет искать? А ребята за одно еще и подлечатся.

Обрадовался строитель таким словам, лицо его нерусское просветлело. Ударили по рукам.

И вот наступил тот самый день форума. В воздухе витал страшный дух праздника. Звонит у главврача в кабинете телефон и говорит начальственным голосом:

- Семеныч, у тебя в больнице полный порядок?

- Конечно полный, - дрогнувшим голосом отвечает главврач, а про себя думает: пиздец у меня полный - 45 неоформленных абсолютно здоровых узбеков торчат по палатам нового корпуса, как тополя на Плющихе.

- Ну смотри, к тебе после обеда приедет комиссия из Комитета здравоохранения. Чтобы у тебя комар носа не подточил!

Главврач так и рухнул в кресло. Вот и все, думает. Помог, называется. Кранты теперь. Голова, как в тумане, дрожащие пальцы набирают номер старого друга:

- Але, Тенгиз? Это я. Короче у меня жопа тут полная. Комиссия из комитета скоро приедет. Будут все палаты шерстить. Даю тебе полчаса, чтобы забрать из моей больницы своих долбанных террористов. Да мне похуй, куда ты их спрячешь, хоть в лесу под березой. Все, время пошло!

И время действительно пошло. Причем не только для Тенгиза. Ровно через 9 минут 27 секунд к больнице подъехало четыре синих микроавтобуса марки Volkswagen Transporter c наглухо тонированными стеклами. Из них высыпались деловитые ребята в масках, кепках и с короткими автоматами. Только на спинах у них было написано не «Минздрав» а ФСБ.

Что было дальше, рассказывать смысла нет. Единственной позитивной для главврача новостью за весь тот день стало лишь то, что Алексей Кузьмич из гастроэнтерологии, который уже три дня мучился запором, увидев, как ребята вышибая дверь, заходят в его палату, наконец дивно просрался, причем даже не успев встать с кровати.


Переписка

Другое дело - мессенджеры, почты и социальные сети - вот где раздолье так раздолье. С этим наловчились работать и хакеры, и силовики. Читай - не хочу. Можно ли взломать Телеграм? Нет. Но вполне можно договориться с Павлом Дуровым. Он ведь тоже человек, правда? А наши чекисты умеют убеждать даже антропоморфных дендромутантов. А можно и вовсе не запариваться и сделать дубликат вашей симки. Вставляем дубликат в телефон и получаем доступ к вотсапам, телеграмам, вайберам и т.д. Заодно проходим двойную аутентификацию на почтах.

А еще можно подсунуть жертве поддельный вайфай...





Тёмная Сторона в социальных сетях
Ежедневные обновления
Подписка на год - 9 666 рублей
Подписка на месяц - 2 777 рублей
Оплата в валюте на месяц
Оплата в валюте на год