Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Корпоративный путь / 11.10.2021 / 4174
фанатизм в любом вопросе при следующем обороте колеса Сансары ведёт к ненависти
Сотворяют себе кумира из Клиента. А при встрече с небесным созданием встают на колени и высовывают языки… Через год-два-полтора прихожане падают без сил. Они одновременно:
и мучаются от энергодефицита:
— Я перегорел… Я ничего не хочу… Я не могу заставить себя ехать в свой офис…
и втайне ненавидят тех, кому так долго вылизывали все отверстия:
— Все клиенты — идиоты!..
В соответствии с древним магическим законом (что манифестируешь, то и получаешь) мир отправляет доходягам клиентов идиотов. Так достигается вселенская гармония — что человек видит, то ему мир и показывает…
Схожий переход (от воспевания к хуле) мы наблюдаем и у влюблённых. Если сегодня новоявленный Ромео кричит:
— Я не могу о ней не думать!..
То завтра он с тем же пылом воскликнет:
— Куда краса, туда же и уродство… И как я мог влюбиться в эту дуру?.. В эту шлюшку!.. Господи, какое сумасбродство…
Однако вывод, к которому приходит зритель этой пьесы:
— От любви до ненависти один шаг!
Этот вывод ошибочен. Истинна другая формула: «фанатизм в любом вопросе при следующем обороте колеса Сансары ведёт к ненависти». Так происходит всегда.
Потому что фанатик готов поделиться с объектом обожания всем. Включая энергию, которая ему необходима не просто для жизни, а для выживания. Тем самым он загоняет себя в состояние энергодефицита. Энергодефицит же неизменно пробуждает самые чёрные мысли… Настолько чёрные, что если фанатика не сожгут на костре враги, то он сам раздобудет спички и хворост. И устроит самосожжение…
Дабы избежать такого хотя бы в бизнесе… И чтобы не впадать в опасную клиентоориентированность, мы отслеживаем и пресекаем три вредных стереотипа. А именно...
Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.
Рассказы на тему:
Логистика с пониженной социальной ответственностью
Скорпион и черепаха. Суфийская сказка про корпоративных СБшников
Дорого? Берём!
Жулики-продажники
Сижу на занятиях по немецкому. Осваиваю не только особенности склонения прилагательных в аккузативе, дативе и генетиве, но и равные права. Так в Европе принято. Я вроде и не против. Даже двумя руками за. Только вот еще бы и обязанности равные во избежание реверсивной дискриминации. Но ведь физиологическое различие никуда не денешь, как бы не старались феминистки провести пропаганду массовой стерилизации мужского населения и размножения пробирками. Понимаю, что раньше в Индии девочек при рождении убивали. Жестокая реальность диктовалась экономической безысходностью. Но сегодня отважные борцуньи обитают в странах, в которых даже за рассказ о насилии можно попасть под статью. Ну да расскажу историю опять про море.
Читать дальше...Общался как-то со знакомым из продаж. Продажи до недавнего времени были элита. Двигатель выручки и образованные выпускники МГИМО или других торговых мегауниверов. Обладатели тайного знания манипуляции клиентами, умеющие поддерживать бесконечное количество связей одновременно и много выпивать не пьянея. В общем, корпоративные суперчеловеки, под маской понтов из делового костюма и ролекса. Но что-то пошло не так. Проведя оптимизацию производства, зоркий талант трансформаторов решил войти в святая святых бизнеса. Почему?
Читать дальше...Один совершенно незнакомый мне джентльмен в 90 был вынужден разговаривать с малоприятными личностями. Это сейчас рассказывают про планирование карьеры, наставничество, непрерывное повышение квалификации и прочую псевдонаучную мишуру. Тогда карьера выбирала тебя и не всегда принимая во внимание твои пожелания. Он невысокого роста и сухого телосложения. Но очень дерзкий и за словом в карман не полезет. И когда оппоненты выставляли «бычков» в стиле Шварценеггера он просто подходил в плотную и с ухмылкой произносил: «Ты что думаешь, я тут с тобой штангу от груди толкать пришел? Я тебя, гнида, сейчас резать буду»
Читать дальше...— Значит секрет успеха в том, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время? — спрашивают в чате Тёмной Стороны. Ну как тут прокомментировать? Расскажу вам о сделке на много миллионов, которую когда-то совершил. Не хвастовства ради расскажу — деньги давно оставлены в столичных увеселительных заведениях — хвастать нечем. Расскажу, чтобы один принцип проиллюстрировать.
Итак. История. Московский ресторан. Там сидит бизнесмен-строитель, его пиарщик и я. Я отчёт по своей работе сдал. Кофе пью. Слушаю как...
Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин